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Jour de l'An

On a dit qu'on se disait tout ...

Jour de l'an 2011/2012. Je suis seule, avec mes frères, même si je les aime beaucoup, ce n'est pas d'eux dont j'ai besoin. Je suis depuis le matin persuadée que tu vas me faire la surprise d'arriver avec Orphée...Steph a préparé la chambre, nous avons changé les draps, gonflé le matelas pour les enfants, je suis bête, je pensais que tu étais capable de faire cela pour moi...

La journée se passe, j'ai le cafard, mais je me dis que jusqu'à 19 heures je peux espérer que vous allez arriver... A 19 heures, je sais que c'est mort tu ne me feras pas cette surprise tant espérée.

Mon frère ainé s'inquiète toute la soirée de ma tristesse, Billy me demandera plusieurs fois pourquoi je suis seule.

Je suis la seule à être seule, je suis triste, envie que cette soirée se termine rapidement, si je m'écoutais je m'enivrerais tellement j'ai envie d'oublier.

A minuit j'attends impatiemment le coup de fil, je scrute ce telephone qui ne sonne desesperement pas. Je n'aurais même pas sa voix pour me soutenir un peu. Je me maudis mais je finis par céder et j'appelle ... Je demande "que fais tu ?", j'entends "je regarde la télé"... Il regarde la télé ... La télé a décidement une place meilleure que la mienne dans sa vie, je suis intérieurement effondrée, nous ne vivons décidement pas la même histoire, je vis accrochée à ce téléphone pour un signe de lui, desesperement accrochée à cet ordinateur en espérant que la petite lumière de son MSN veuille bien me signaler sa présence, desespérement, tous les soirs je suis moins importante que la petite lucarne ...Je me dis qu'il a de la chance, que je pourrais faire tant et tant de betises sur ce net où je suis très sollicitée, mais non je suis fidèle comme un chien l'est à son maître qui ne s'en occupe pas...Notre première conversation de l'année commence par une dispute, il menace dèjà de raccrocher si je ne change pas de ton, je prends sur moi, je ne vais pas moralement supporter qu'en plus de cette soirée sans lui on se dispute au téléphone, je baisse donc encore les bras, je m'écrase, je m'excuse ...quelle cruche ! Je suis anéantie, il fait froid, je me gèle dehors dans la neige sur le pont où le vent souffle pour l'ecouter me raconter des banalités dans la chaleur de son canapé... J'ai envie qu'il me dise tant de choses, je suis suspendue a ce telephone comme à une bouée de sauvetage, je dis ce qu'il a envie d'entendre pour ne pas couper le fil de cette voix...et pourtant j'ai le coeur en bouillie, le moral au bas...Je ne me suis pas amusée, j'ai dansé un peu avec ma fille pour ne pas l'inquiéter mais le coeur n'y est pas.J'aurais tant aimé ses yeux sur moi ce soir, même s'il ne danse pas je le sais, j'aurais dansé pour lui, qu'il me regarde, qu'il se dise "les autres peuvent matter, elle est à moi". Je me suis faite belle, pour personne, tous les hommes ont les yeux sur moi ce soir, je suis avec ma fille  la plus élégante  de l'assemblée et de facto tout le monde n'a d'yeux que  pour nous ... Ce ne sont pas ces yeux que je voulais posés sur moi ce soir. Mon frère ainé s'enquière de mon état, il me dit "Flo, tu ne peux pas continuer comme cela", tu ne devrais pas être seule ce soir, tu es la seule a faire des efforts dans cette histoire, ouvre les yeux, on s'inquiète tous pour toi, tu vas partir on ne sait où rejoindre quelqu'un qui ne fait aucun effort pour venir passer quelques jours auprès de toi alors qu'il est en vacances, tu as de la merde dans les yeux". J'essaye de trouver des excuses, une voiture défaillante, la neige ...je ne sais quoi. Mon frère ouvre des yeux comme des soucoupes, me rétorque "tu n'es pas sérieuse ? ta vie amoureuse tient à un tas de ferailles, dis moi que je rêve...". 

Il m'explique qu'il sort d'une histoire avec une fille pour qui il a tout donné et qui n'a fait aucun effort en contrepartie, qu'il est en train de me voir a sa place, que je dois me reprendre, quil y a plein d'hommes qui se prosterneraient pour avoir quelqu'un comme moi dans leur vie, qu'il peut me presenter des copains à lui qui se damneraient pour moi...Ce ne sont pas ses copains que je veux, c'est une marmotte jurassienne, je suis mal, je sais qu'il a raison, mais je suis amoureuse comme jamais, je souffre, je sais qu'il a raison pourtant, je me détruis à petit feu, je suis fatiguée de ce train, ces aller-retours où je tremble durant 8 heures de savoir si je vais arriver ou pas...Les manigances au travail pour faire accepter des week-ends a rallonge au lieu de poser des vacances, je n'ai pas posé de vacances depuis le mois d'aout pour pouvoir monter une fois par mois, mes prochaines vacances seront fin avril, j'aurais passé une année sans vacances, je suis physiquement épuisée, moralement en vrac, il va falloir que je prenne des décisions sinon je vais me détruire, il a raison mon grand frère, je le sais...La décision, la fatigue la prendra pour moi, un mois plus tard, je tombe dans les escaliers, je me fracture le poignet, j'ai vu ma fin dans cet escalier. J'ai chu, je ne sais meme pas comment, je descendais vite ces escaliers, je voulais recuperer un sac, il me tardait d'aller me coucher, j'ai raté une marche, ma tête a cogné le carrelage dans un bruit épouvantable, Steph a eu tellement peurdu bruit qu'elle n'osait pas descendre tant elle craignait de me retrouver morte. Quant elle a entendu les gemissements, elle est descendue...Je pense avoir perdu connaissance quelques instants je ne sais plus comment je suis remontée, je sais que j'ai eu mal à la tête, très mal, personne pour me descendre aux urgences et je ne voulais pas déranger les pompiers.

La décision de me reposer m'a été imposée par cette chute.